在一次宴会上，一个中国人遇到了个法国人和俄罗斯人，
三个人都夸耀自己国家的酒是最厉害的，于是他们决定比赛。
他们想如果他们喝了酒的话，就没有办法知道比赛的结果了，
于是他们就捉了三只老鼠来实验。
第一只老鼠喝完了一瓶法国的白兰地，摇摇晃晃的往前走了几步就倒在钢琴脚架旁边睡著了，法国人很得意，说：“看到没，喝了我们法兰西的酒，就是醉也懂的浪漫。”
接着第二只老鼠刚喝了几口伏特加就马上直挺挺的倒在了地上起不来了。俄罗斯人更得意，说：“看到没，喝了我们的酒，走都走不动的。”
最后第三只老鼠刚喝了一口中国的2锅头，嘴巴都没有抹一下，直接奔着门外冲出去，法国人和俄罗斯人看了都哈哈大笑，说：“你们中国的酒不行啊，老鼠喝了一口就不想喝了，而且还没啥事。”
此时中国人却气定神闲的说：“嘘，别吵，瞧着。”
过了一会，只见老鼠从门外跑进来，手里抡着一块砖头，老鼠大声的说：“C，猫在哪，老子干死它去。
本帖最后由 閰小梨 于 2016-1-27 01:35 编辑
“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，谢谢。
刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”{:10_266:}
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
可是我没听懂，没怎么感觉搞笑
organometllic 发表于 2016-1-27 11:37
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个.. ...
可是我没听懂，没怎么感觉搞笑
酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
小强说：“歹匕。”
今天在自助餐厅，看到一妹纸拿了一桌子吃的。只见她拿起电话说：你们怎么不来了？让我一个人吃啊？那好吧！
一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
小学生造句：
偶尔：树上趴着一只大偶尔。
况且： 鬼子进村了，况且况且。
这位同学你昨天都做什么来了？哦，我昨晚打了一晚的飞机，手都抽筋了。啊？打飞机，那好啊，带我装逼带我飞吧！喂喂喂喂，唉，床上的飞机这活，你一个6岁小孩，现在还学不来，以后再教你，哈哈
从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天 小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔 酱紫 造了！
我在公厕里蹲了半个小时了。一位熟人进来方便看见了我，他说，你老婆在外面等你，你们好恩爱哟！
我的心格噔一下，狠狠地骂，恩爱个屁，这个死八婆，刚才追打我，好不容易躲起来，还不放过我……
笑话？每天看好多段子，都记不住。喊个口号吧:中国足球世界第一！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。
走一个：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-
康小泡 发表于 2016-1-25 22:13
然后我没看懂
说的是 可以关注我吗？？ 然后如来真特么把猴哥儿给关住了{:10_266:}{:10_266:}{:10_266:}
小明带了一个柿子放口袋里，上公交车做下后发现压到什么东西了，站起来一看一团黄色的东西被做扁了。。周围的人都捂住鼻子，小明看大家以为他拉粑粑了，于是立马说这是柿子，不小心压扁了，看大家不信还拿了一点起来放嘴里尝了尝，周围的人立马都跑开了，小明觉得莫名其妙。。。下车后小明一插口袋发现，咦柿子怎么还在呢。。。。。
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。