keep schema，and make fresh。

許多地方還重覆去過很多次，還沒踏進餐廳就可以想像到裡面的菜色了。

「醫生與教授真的很操很操。
但是當你忙了一週之後，能有一天，兩人能夠喘口氣，
排除萬難維持這個有品質的時間。即使是吃一樣的東西、看一樣的片子，
那種感覺仍是難以言喻的。因為你知道有一個人願意，
願意將這個寶貴的休息時間留給你，與你一起分享他生活的點滴。
像我老公，有時候為了這一天，前幾天還要加班到半夜；
讓我看了好心疼，卻又好窩心。」

遠距離戀愛(Long distance Romantic Relationship，LDRR)者最害怕的，
是聊天聊到最後失去共同話題(Common Topic)；

但天天黏在一起的近距離情侶(Geographically Close Distance Relationship，GCDR)
最怕的卻是生活全是共同經歷(Common Experience)而聊到沒有話題
(Stafford, Merolla, & Castle, 2006; Surra, Curran, & Williams, 2009; 黃尹貞, 2009)。
畢竟生活週遭的事情，你看見的他也看見了，你吃過的他也嘗到了，
親密感很高，新奇感卻很低，「膩」就是從此萌芽。

從什麼時候起，你約會時不再凝視對方眼眸了呢？

所以愛情保鮮的秘方就是，「有品質而短暫地見面」，
見面次數不用多，但是要有品質。
每一次見面就將『全部』的注意力放在對方身上
(當然也要小心馬路上的來車)，可能只是短短的一個小時，
但發自內心用心感受，必有效果(Cross, Bacon, & Morris, 2000; Kruglanski & Webster, 1996; Rusbult & Buunk, 1993)。

如果蜜月效果是源於對事物的新奇性(Novelty)而產生的(James, 1981)，那麼只要每次去不一樣的地方就好啦！

問題是，天大地大台灣就這麼一點大，哪裡找來新地方？
以台北為例，你會發現你從第一任到現任的女朋友去過的地方都雷同

看電影逛街喝咖啡吃飯，淡水碧潭貓空陽明山

夜市更是去到都會背了，怎麼辦？

其實同樣的地方經過設計，也可以產生新奇性，舉幾個例子：

>>開啟感官類：

導盲犬：如在公園里蒙著他的眼睛，牽著對方走路(你們可以交換當導盲犬)
慢食：閉起眼睛吃飯，一口要咬30下，細細體會其中的美好
猜氣味：一起做菜(或到餐廳吃)，一樣可以閉起眼睛，讓對方猜是哪一樣菜
唱歌：如果你歌喉不錯又不怕生，可以在公園。若你很害羞，可以在她耳邊

>>分工合作纇：

Double藏寶：適合Double Dating，準備一份禮物，
然後將藏寶圖(也可以是MP3錄音)給另一對，看哪一對先找到。

Find me：先把自己藏起來，如果有亞太或對講機的話，可以逐步給她提示(我在有杜松木的地方噢)，讓她找到你的位置。
可以先從小範圍開始練習(如台大校園)。

你也可以自己設計，只要用心想(可以輪流設計)，哪裡都可以是好的約會地方
更重要的是，通常都能從這樣的活動中，發現新的自己與不一樣的她

前幾天正妹我朋友生日，
我們一同到相當知名的Rose Marry(螺絲瑪莉)義大利麵坊用餐，
一位台大的朋友對義大利麵進行了一次精闢的產品分析

「像這種奶油培根就是經典款，無論哪一家都做得很好吃。
但通常好吃只有在前幾口。吃久了就會膩了。」

「為什麼阿？」我在他們面前完全是為什麼小子。

「你看，像你點的 粉紅醬鮮蝦雞肉麵、你們親手做的提拉米蘇，
都是具有『多層次』口感的食物。第一口驚豔好吃，
吃到第十口又有另一種新奇的風味口感。

「以粉紅醬鮮蝦雞肉麵為例，食材有五種，
組合起來就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)＝C(6,3)+C(6,5)＝26種味道。
這還不算每次留在口裡的餘韻。只要食材選得好，搭配得當，
每一口都是新的體驗。」

約會不是也是這樣？

在家查電影時間時，都可以想見等下看完電影後就是吃飯，
吃完飯就是逛街，逛街逛到無聊就回家，
如果他想要就帶你去厚德路，如果你不想要可能就送妳回家。

這種約會基模(Schema)像是腳本(Script)一般存在我們腦袋裡，
因為地點彼此相接近而容易被提取(Recall)。

不過電影院、夜市、餐廳、厚德路都是「都市」類食材，
就像是奶油和培根都是「高熱量動物系」食材一樣，堆疊起來容易膩。

怎樣製造多層次口感的約會呢？
一個可能的答案，就是一次同時「激發不同腦區」。

研究顯示，「都市」相關的娛樂，
的確在短時間能提供大量刺激給交感神經，容易爽但是也容易累。
(Bringslimark, Hartig, & Patil, 2009; Kaplan & Berman, 2010)

反之，「大自然」相關的活動可以讓交感神經休息，
效果甚至與冥想雷同。因此，可以交錯安排戶外大自然與都市的約會行程
(如陽明山溫泉+士林夜市+夜景觀星)。

談到冥想，另外推薦可到溪邊冥想(mindfulness meditation)。

雖然你可能覺得怪力亂神，但是我不得不承認「冥想」
(有人稱內觀、禪定或打坐所達到的狀態)
的確從增進注意力、抒發壓力(Tang et al., 2007; Tang & Posner, 2009)、
拉進人際關係(Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007)、
提升關係滿意度、增加關係品質
(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007)、
降低焦慮依戀與敵意到減少伴侶爭吵(Saavedra, Chapman, & Rogge, 2010)
都有「非常顯著」的功效(我的媽，顯著到我都想叫全世界情侶來打坐了)。

因為，這是一種讓你的注意力收放自如的訓練[8]，
藉由這樣的歷程，你能漸漸感受到彼此的連結，
以一種更寬大、開闊的心看待自己與關係。

先前我們實驗室在收集戀愛中的記憶研究時，發現一個有趣的現象。
如果你問受試者，什麼是他們與伴侶相處時感到最幸福的事，

大多數「對關係滿意」的受試者的回答都是：
不論做什麼，一起做就是很幸福。

但那些「對關係不滿意」的受試者，
似乎不論一起做什麼，都感受不到快樂，取而代之的是無止盡的衝突和冷漠。

不過有一件事的確是可以嘗試的：

「一起實現一個小夢想或小目標，來重建關係的意義感」。

這個小目標可以是一起編纂一本2010的照片日記(有文字說明那種) 、一起種一棵小盆栽記錄他的成長、一起用陶土自創一系列的公仔、一起編舞練舞、合拍一部影片、合寫一個故事(可以用故事接龍的方式往返接力)等等。

因為這些作業的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task)，過去研究發現自我涉入的工作可以讓人覺得有意義、提升自我價值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。