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我去年在广东刷碗的时候无意间听到这首歌，给我感触很多，当时我发誓不要在广东刷一辈子碗。今年通过我的努力，现在在浙江刷。
今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
有天我买了26号0:23分的火车票，26号晚上在火车站优哉游哉的晃悠到了0点以后，日期就这样无情的变成了27号。
碰到了个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要17块，我这暴脾气，我说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去，我现在在回去的路上……
和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗?”
然后我更生气了：“闭嘴!你tm先把衣服穿上!”
A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
我超级超级喜欢小动物，怎么说呢，就是顿顿都有吧。
中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。 就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。 ”小明：“我给你一个。 ”小红：“你想叫我干嘛？ ”小明：“我叫你别吃。
我小的时候特别喜欢晒被子的味道，后来别人告诉我那是螨虫被紫外线烤焦的味道，这我才知道原来我一直喜欢的不是阳光而是烧烤
从来没有人说过爱我，我搜聊天记录“爱”，都是“爱奇艺会员借一下”。
有些事还是宁愿信其有，我就经历过灵异事件，我们高中老师就被鬼附过身，而且附身的时候自己还有意识，每次骂我之前她都会说，不是我说你。
去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。
为了省2元车费
我选择走路回家
然后路过一家奶茶店
还有一个烧烤摊
我花了58元
昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了。
我淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角。
只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说得对，他果然是傻子，把他车划了还给我钱。”
朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教。马云找了16个人，建立了全球最大的电子经济网。孔子找了72个门徒，建立了影响最大的儒家思想。今天我找了4个人，王者掉到了青铜
中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”
末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”
北京今天有多冷，刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
一哥们受不了了，他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了。
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