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这个有关搭讪的系列文章是这样子来的：
彭萦从纽约回来后，发了一个微博“为什么总听人说自己交际圈子小或者找不到男女友？因为中国没有搭讪文化。在纽约住一个月发现搭讪是很自然很轻松的事情。地铁里有人和你搭讪，在艺术博物馆里有人和你搭讪，在咖啡馆写作有人和你搭讪，在餐馆洗手间门口排队有人和你搭讪，过马路都有人摇下车窗和你搭讪...”
然后很多人说，搭讪不容易。
我继续说，“很多男人以为面对面搭讪开场白很重要，其实根本不重要。最琐碎的话题比如讨论身边环境和事情就可以了，最好是一个问句或反问句。如果对方有回复你，而且回答里有‘我’这个字并透露了个人态度/观点/信息就说明她有点兴趣。如果她还反问你的个人态度/观点/信息，那就说明她很有点兴趣。”
接着一个叫菁菁的人说：“希望改变自己接下来有一篇关于搭讪的文章！”
粉丝们说要有文章，于是我们“改变自己”微信账号就有了文章。先让张辉来给大家说说搭讪的事情：）
——————严肃的搭讪是一个漫长的过程 by 张辉——————
总有很多人问我和彭萦怎么认识的？是同学吗？是同事吗？答案是“统统不是”。我们从陌生到认识的过程，正好可以用来解释一下什么是搭讪。
大约是去年年底的时候，我对于健身很感兴趣，也在研究一下可穿戴的设备，比如fitbit（一种智能计步器），在豆瓣上搜索的时候，正好找到一篇有意思的评论，然后又顺路点了进去，看到了她的主页，又看了她的微博和博客。当时的感觉是“嗯，才女，可以认识一下”，她的名字就叫“彭萦”。
我在她豆瓣的一张照片下面评论了一下，那张照片引用“村上春树”在《挪威的森林》中的话。很久以后我们熟悉了我提起这事，她告诉我评论多了她根本懒得再看了。
后来有一天当彭萦在微博上抱怨网购iPhone出了问题退货超过半个月还没有任何动静的时候，我又在她微博上评论了一句。不久之后，她在微博私信上问我，因为她要买一个iPhone，希望了解相关的购买渠道。可能是她看到了我的个人介绍，又问我什么是百度云，什么是布道…... 然后，后来我们聊了几次熟悉了起来，再后来就是四月事一起开始做这个wechanger公众号。
这个从不认识到主动认识的过程其实就是搭讪，Facebook在最早流行的时候，大家互相发一个Poke，就是“戳一下”，就是比较典型的“电子搭讪”。我们在各种社交网络留言，评论，也是一种“电子搭讪”。所以，搭讪不限于男女感情（更多的其实是职场），也不限于那种当面Say Hi。搭讪的范围其实很广泛，形式也很多样。男女感情那种搭讪，我不是专家，彭萦会请感情专家冷爱来说说。
除去和父母和你的孩子之外，你人生中最重要的人，几乎都和你的搭讪和被搭讪能力相关。
你的爱人，你的良师益友，你的好基友，你的工作中的朋友，你的生命中的贵人，你回想一下，找一张纸写下来，并注明认识的过程，看看这些偶然中是否有一些必然的东西，莫不是因为你搭讪了Ta或者你被Ta搭讪。
看到这里，很多人不禁想，我只要培养“被搭讪”能力就好了，搭讪？太尴尬。不好意思，看到这里还在坚持往下看的人，嗯，就是你，所欠缺的就是“搭讪”能力。
我们从学校讲起，看看那些被“剩下”的人是怎么产生的。有人抱怨在毕业找工作的时候，老师只推荐班干部，其实老师也很委屈，我根本连你的名字都叫不出来，我怎么推荐你？谁让你没有创造机会给老师留下印象，哪怕让Ta记住你的名字！
然后讲一下剩女，我们听过太多A女和D男的故事，但是，但凡剩下的人不要把自己归到A女和D男这两类，你们最重要的问题是不会搭讪，也没有培养被别人搭讪的魅力。
最后讲一下职场，公司在扩张时无数的机会，你为何没有被想起，因为你没有通过搭讪把你的良好印象和巨大潜力深深刻在老板脑子里。你也没有发展公司之外的圈子，那些活跃在圈子里的贵人其实每天都在寻找Ta可以推荐出去的人，因为这也是Ta增值的轨迹，你为何不在Ta的名单里，你想过吗？
好吧，我不打击你了，我其实是一个善良的人。来谈谈我对于搭讪的理解。
1）所有人，请培养搭讪能力，无论你是公主还是王子。你再好，起码要让你潜在的爱人知道你是“单身”吧，让他们来追你啊。我承认酒香不怕巷子深，但是现在的问题是太多的酒还没有香到那个程度。
2）严肃的搭讪，往往不是一蹴而就。很轻易的成功只局限在双方门当户对且消息透明，无论是情场还是职场。不是今天你斗胆说一声Hi，明天就搂得美人归了。你需要的是“渗透”的技巧和一点点运气。
3）无论你用什么方式，让别人知道你的存在很重要。记住，让别人知道你叫什么名字，你有什么特点。在职场，可能是在Ta所在的通过邮件组讨论东西（说有价值的事情）。在谈朋友时，要出现在Ta的眼睛里，这个不用我教你了。
4）不要刻意出现在Ta的视野中，无论Ta是你的潜在的爱人还是你的职场上的贵人。尤其不要让Ta觉得你就是可以为Ta而来的。
5）你要相信，如果你们有缘，你们会逐步认识的。而且，你也不需要和那么多人有缘。你需要一个爱人，几个工作伙伴，一两个贵人，仅此而已。
6）严肃的搭讪是一个漫长的过程，漫长不是因为时间长，而是因为你不知道哪天你们会对上眼。
7）在等待机会的过程中，除了保持偶然的出现在Ta视野中，并且不断产生对Ta的价值（不要说你不理解什么是对Ta的价值），更为重要的是，你要坚持不断提高自己。因为，你想搭讪的那个Ta，未必能和你对上眼。而你，需要在搭讪的过程中和不断的搭讪中提高自己。记得我经常说世界其实就是概率，你要做的就是不断提高“对”的概率，降低“错”的概率。
8）搭讪的最高境界其实是你主动发起，但是对方在不断发现你的价值。这样，从过程上双方心理都得到极大满足，从结果上因为有了付出而让相识变得更加牢固。
另外，其实每天大家在“改变自己”微信上回复我们，推荐自己喜欢的书，讲自己的故事，其实也是一种搭讪，我们已经注意到一些朋友了。是你吗？
好吧，这篇文章能匿名吗？
彭萦回答：不可以！而且写搭讪都能离题到职场去...... 害我找的这张配图一点不和谐 摊手
话说看了张辉说起他和我搭讪的过程，我想了一下，现在和我关系最好的那七个人里有四个人都是通过在网上和我搭讪认识的！而且好多人都是在成为我的朋友之后，有一天忽然和我说，“哎，很久以前我给你发过一个豆油，你没搭理我。” 或者“哎，其实我第一次和你说话是发了个私信给你，你没有搭理哦。” 或者“哎，以前我曾经在你微博下随便问了一个很无聊的问题，你没有搭理我。”
.......摊手
今天你搭讪了吗？
——————他如何用邮件搭讪给我留下深刻印象的？ by 彭萦——————
在2013年初的时候，我在我的新年誓愿里轻描淡写地提到了一句：
“另外，我想提高一下自己的演讲能力，看书会有帮助，同时我计划在5月加入一个Toastmasters演讲俱乐部，欢迎向我推荐北京好的俱乐部。”
两天之后，我收到了一封陌生人发来的邮件，标题是“ Recommended Toastmasters Clubs in Beijing”（注：推荐北京的Toastmasters俱乐部）。
彭萦，你好！
在你的博客里了解到你想加入一个北京的Toastmasters俱乐部。一直在索取，现在终于找到机会回报。
我于2009年加入Toastmasters，先后加入过三个俱乐部，并且担任过VPM, President等Club Officer，所以我对分布在北京各处的30多家俱乐部了解较多。正因此，我才会写信给你推荐。
Toastmasters在中国的俱乐部分为三类：Corporate Club, Community Club以及Campus Club. 第一种出现在大型外资公司里，一般是内部员工参与，活动（Club meeting）的时间通常在周中午饭后，下午上班前；第二种则由“社会闲杂人等”构成，白领、大学生、小企业主、自由职业者等；第三种则由学校里的活跃分子组织。第一种，该公司以外的人不能成为其会员（可能有少数例外），但由于人员构成相对单一，所以Club Meeting观点的多样性颇受挑战；第三种，不再是学生的人，到里面玩不起来；于是，第二种俱乐部就成了你的最佳选择。
在北京所有的Community Clubs里面，China Capital Toastmasters Club(CCTMC), Beijing #1Toastmasters Club, CHIC, 以及我所在的Beijing Advanced Speakers Toastmasters Club （BJADV）可以成为你的选择对象。 这四个俱乐部的club meeting（注：俱乐部会议）的质量最高，对horning your speaking skills（注：提高你的演讲技巧）应该比较有帮助。
活动的时间分布是：CCTMC（周四）， Beijing #1（周一），CHIC（周三），以及BJADV（周日）。除了BJADV的时间是周日9:30am-11:30am外，其他三个俱乐部均是7:00pm-9:00pm.
建议你在接下来两个月里去这些俱乐部都走一圈，每个俱乐部参加两到三次活动，确定自己最喜欢的以后再加入。Isn't this a dominant strategy?（注：这难道不是最优策略么？）
补充一句：BJADV的活动是每两周一次；其他三个俱乐部则是每周一次。要找到这些俱乐部，请点击下面的链接按图索骥：
http://reports.toastmasters.org/findaclub/searchresults.cfm?Country=China&State=&City=Beijing
说“再见”之前，请允许我推销一下我所在的俱乐部，尽一下我作为此俱乐部会长的之责：
这个俱乐部成立的初衷是“让已经很了解Toastmasters流程的会员们汇聚一堂，彼此学习”，意即我们吸收许多其他俱乐部里有经验的会员参加我们俱乐部的活动，但现在已经有些背离了这个初衷，开始吸收一些没有经验的新人入会。我们的会员种类还算繁多。
我们有：
偶尔会给我们讲经济学知识的东亚银行高级经济学家，现在只要遇到“微笑曲线”这个词我便会想起他；
剧作家同时也是影评人的新闻系毕业生，口头未必利索，笔底确实生花；
被中信证券从华尔街挖回来的高级高级分析师，对“信托产品风险几何”这样的问题分析透彻；
跨国农业巨头中国区的首席科学家，是位博士，也是位优雅的女士；
在刚毕业不久，现在PE公司工作的小伙子，大学毕业时排除万难拍了部电影；
......
（有老外吗？）
目前有一位喜爱中国文化，在北京语言大学（或是师范大学，记不清了）教书；还有一位澳洲小伙儿，在一间精品投行工作，时而见首不见尾，时而能参加每次活动。
（有白丁吗？）
有。任何一个俱乐部都有白丁。只是我们俱乐部的白丁质量高一些。比如，我，就是俱乐部里的一颗“高级白丁”，服务大众，尽情享受学习的快乐。
有时间，欢迎来参加我们的活动。
Cheers
Kevin Huang
我就是这样认识黄斌的。
黄斌的搭讪不仅仅是成功，而且给我留下了深刻的印象，这是因为他这封邮件满足了搭讪成功的几个要素：
1）解决他人的一个问题/满足他人的一个需求。
2）搭讪前做足功课，除非你是在大马路上搭讪，否则网络上搭讪真人一定要做足功课。
3）能和对方在同一个水平线上。这个我指的是总体的综合条件，比如财富、地位、学识、长相等等等等所谓的价值。比如我去搭讪比尔·盖茨，即便他回复了我的一封邮件，但我们也很难成为朋友。
有的人说为什么我搭讪拿到了女人的手机号码，可是之后再联系她她都不冷不热的？这就是因为你在搭讪的过程中让她觉得你的价值比较低，不能和她同水平或者高于她。
在认识他了以后，我在微博关注了他之后，有一天他给我发了个私信，我才发现，他很久之前就给我发过一个私信，我没有搭理。
他最早发的那条私信是—— “看见你一万小时倒计时用了一个黑皮的本子，没能在你的微博里搜到那个本子的相关信息。 希望你能提供个购买那个笔记本的地方。麻烦了。”
——————你这样搭讪难怪会遭白眼 by 感情专家 冷爱——————
你从熙熙攘攘人海里穿越，跟一个又一个陌生人擦肩而过。
你有没有想过，跟你擦肩而过的那个陌生人究竟是做什么的，过着怎样的生活？
你想不想掌握一种能力，可以轻松地越过人和人之间冰冷而透明的屏障，很容易地跟他们成为朋友？
如果你想，那么花十分钟阅读下面这段文字，然后加以实践，你会发现你获得了前所未有的自由。
在开始阅读之前，你需要明白，这世界上并不存在天生就擅长搭讪的人。所有的高手，都是练习的结果。
你只需按照以下两个步骤去做，就可以大大减低你遭白眼的几率。
首先，很多白眼来自于糟糕的第一印象。最为常见的问题有以下三种：
1、无法保持基本清洁（例如：鼻毛、发型、留指甲、口腔异味、衬衫汗渍等）
2、肢体语言不稳定（例如：抖腿、翘兰花指、吃饭吧唧嘴等）
3、缺乏基本口头表达能力（例如：口头禅、说话时有咂嘴吸气各种谈话噪音等）
解决基本清洁问题是非常迫在眉睫的，比较容易被遭白眼的鼻毛、口腔异味就在此列。特别提示一下，口腔异味是无法通过口香糖之类的东西消除的；强烈建议没有使用漱口水习惯的同学们，立刻开始使用漱口水。解决口腔内的菌落问题，大部分口腔异味问题都会随之解决。至于解决肢体语言跟口头表达问题，比较简单的办法有给自己建立惩罚条件。例如，请周围的朋友监督自己，抖腿一次，就请发现的朋友吃饭或者立刻支付罚金。
当你能以一个至少及格的第一印象出现在陌生人的视野里，你的搭讪已经成功了百分之八十。剩下的百分之二十，则是出门实践。
很多人被白眼的问题也会来自于实践中出现的问题。最容易出现问题的环节有以下三个：
1、接近焦虑 （是说当你接近想要搭讪的人时，内心会非常焦虑，最终放弃；普通人在没有经过练习之前一般都存在很深的接近焦虑。）
2、缺乏正向回馈（当你鼓足勇气去搭讪，结果对方根本不理你；搭讪多次，都被拒绝的时候，你由于缺乏被肯定被激励，很容易放弃。）
3、超越现有阶段（你终于可以跟陌生人搭讪，开始正常的交谈；但在双方还缺乏交流的时候，急于要到对方联系方式等等；于是又被拒绝。）
以上三个环节是很容易卡壳的环节。
第一个环节讲的是如何开始，那么建议刚刚开始练习的朋友找一个志同道合的朋友，互为僚机。克服接近焦虑的办法，除了大量练习让自己见怪不怪之外，还可以在发现目标的时候，迅速上前搭讪，这样焦虑就完全来不及产生。你也同样可以给自己建立惩罚条件，例如出发之前给朋友一千块，今天搭讪十个陌生人，每搭讪一个，都可以拿回来一百，如果没有上前搭讪，这钱就归你朋友。
第二个环节讲的是如何持续，如果你有僚机，那么你可以互相打气，甚至可以让朋友把自己搭讪的过程拍摄下来，这样的进步会非常快。如果你没有僚机，那么你一定要养成记录的习惯，把每一次搭讪的过程都详细地记录到一个专用的本子上。这样才可以不断地给自己正向回馈，激励自己走下去。你还可以给自己设置一些奖品，如果完成搭讪任务，就可以去买一件喜欢的物品等等。
第三个环节讲的是搭讪的后续，绝大部分搭讪的目的都是指向于后续发展的。但是在中国的社交环境下，取得陌生人的信任非常困难。你需要做的很重要的一点是，在交流初期就把“你是谁、你从哪里来、你是做什么的”这种基本个人信息通过讲述的方式去表达出来，不要等别人来问你。然后在基本交流之后，在尝试慢慢搜集对方的信息。记住千万不要查户口一样问对方的基本信息，这也同样是超越阶段的行为。如果你想和对方成为好朋友甚至恋人，那你至少应该成为互相可以信任的人作为起点。
以上三个重要环节都需要你反复在实践中操练，才能体会到它们的微妙之处。
不要意淫用各种软件或者互联网方式搭讪可以彻底改变你的社交能力。赶紧出门开始练习吧。
就从最简单的搭讪单人目标开始，慢慢体会那种击碎人和人之间冰冷透明屏障的感觉。你会逐渐如鱼得水，呼吸到自由的空气。
搭讪，不仅是获得前所未有的自由，更可能会让你的命运从此不同。
改变自己，从现在开始。
by 嘉宾 感情专家 冷爱
冷爱的微信号是：lengaiweixin
——————搭讪的最大敌人、必杀技和终极奥义 by @VicodinXYZ——————
搭讪这事，我其实没太多研究。朦胧地知道有PUA这么个东西，外国发迹，后来传到这边。以及如每个行业那样，知道些外人也熟叫得出来的名字，像Mistery。除此之外，我的搭讪小百科基本上都来自于美剧，比如wingman这概念，就是被How I met your mother里的Barney熏陶出来的。但我搭讪可从来都是单枪匹马，没用过wingman. 丢不起那人啊。
但还敢写文放肆，是我一直催眠自己说，无论什么领域，总有些人是技巧为下，天赋当先的。美剧里老说you are a natural, 就是这意思。连华生也问过福尔摩斯，你怎么就能一下推理出那人是什么职业的啊。福老爷答：具体思维 过程我也一下说不出来，反正一看自然而然就知道。你看，大师都这样。
所以，脸皮厚真是老天能赐给一个人最好的品质之一啊。
凡事都讲环境背景，比起美国这种有着完善搭讪文化的国度，中国人的搭讪文化与气氛要差得多。在这儿，女孩们从小就被教育“不要和陌生人说话”，安全感少戒备心多；男生也没好到哪儿去，基本靠揪女同学辫子表达爱意，长大了到了关键时刻就笨拙尽显气势全失。南橘北枳这道理，放在搭讪上最是明显——外国人搭讪常注重“展现自己”，但在中国往往就行不通。对于戒备心高的人群的面对面搭讪，应该是“消除威胁感，建立初步信任，并且获取后续联系可能性”的一个过程。说简单点，不求有功，但求无过。连我一个久经沙场的女生朋友——政治不太正确地说，是处在食物链顶端的那种——和我讨论的时候也说：搭讪成功与否完全看搭讪男生的魅力啊。 然后我只能语重心长地解释：对于你这种从小到大被搭讪到已经麻木，阅人无数，眼高于顶，选择范围像你的大脑门一样宽广的姑娘来说，自然可以鼓励男生们施展魅力来进行筛选——反正哪怕门客三千，脱颖而出几个就行。但对于如我一般的劳苦大众们，“施展魅力“几乎是最不优化的选择了——第一印象就电光火石三秒钟，哪儿现找魅力给你施展去？只有尽量显得人畜无害一点，获得之后再度接触的可能性，再着攒点儿魅力慢慢施展不迟。
威胁感这概念说来也简单。我也学TBBT里谢耳朵数学化一切的思路楞写个公式：对方感受到的总威胁感=环境的威胁感+你的威胁感。原则只需记一条：环境的威胁感越高，越应该倾向于“人畜无害”而不是“展现自己”。例如，图书馆就比较中性，(人们觉得)爱看书的人坏心眼少些，开开玩笑无妨；地铁则稍高，大家都行色匆匆又鱼龙混杂，沉稳点才能不让人反感；火车则是天然的搭讪好地点，几个人被困在各自座位上，不想说话也得说话，只要别太唐突，都能成功地说上几句话；朋友们组织的KTV则更容易——往往大家就是带着认识新朋友的心态去的，搭起讪来师出有名。我出差或者旅行的时候常喜欢在所在的城市夜跑，但由于方向感太差，经常跑出去20分钟就找不到回酒店的路了。需要问路时，我会慎重地选择目标——想象一个小城镇夜里11点的空旷无人的路上，突然有个边跑边喘粗气的男生过来问你xx小旅馆怎么走，啥感觉。在这个环境威胁感最强的场景，为了能问到路，我通常选择的优先级是：一群男生 > 一对情侣 > 一群女生。之所以不选择单个男生，是因为我也害怕啊……想知道全世界环境威胁感最低，搭讪最容易的地方是哪儿么？酒吧？不对。夜店？不对。答案是：北京的出租车。不信你和司机师傅聊两句试试。
个人的威胁感更好理解些。相貌是一项，金城武吴彦祖们的威胁指数大概是负值，女生见了都趋之若鹜飞蛾扑火。然后谈吐，穿着，气质，或者早上有没有刷牙等等也是。谈吐要拿出来单说。很多人痴迷于寻找一句完美的“开场白”，寄希望妙语能完成破冰的任务。在这件事上我的主张是，不用排斥，但切忌生搬硬套，幽默风趣与油嘴滑舌往往只是一线之隔。几项最基础的准则可以操练操练：自然得体，结合身边的环境展开对话——电梯上你可以随口聊，请问xxx公司在你们楼层么？；避免过于抽象或者简单的问答题，要问得具体，给对方以接话并扩展的余地——”你那天去的餐厅好吃么？“就不如”那家餐厅那道菜最好吃，什么价位啊？“好；如果真想要夸赞对方，可以回避和对方努力相关性低的被动事实 (比如基本由爹妈决定的长相和身材)，而多针对对方主动意识选择造成的结果（比如衣服的搭配，配饰的选择，手上的一本书或杂志）。人人都爱赞美，但比赞美更好的，是理解后的由衷赞美。
网上搭讪也要拿出来单说。网络几乎没什么环境威胁感，所以个人价值的作用无比重要。之前的文章总结过网上搭讪的三要素：为对方解决一个需求，提前做好功课，展现自己的价值并能和对方的价值匹配。用一个特殊的例子来说，申请出国留学读书时（例如研究生或PHD），有一个步骤叫”和对方教授套磁“，整个过程就是这个理论的最好实践：为对方解决一个需求——教授都需要招到自己满意的学生；提前做好功课——你要事先了解这个教授的所在大学，研究领域，做事风格，资金充不充裕等等才能打动对方并且知道自己是否适合；展现自己的价值并能和对方的价值匹配——你要尽力展现你的学术（以及胡扯）能力，证明自己就是他最好的学生候选；而虽然你只是一名学生，但是你们拥有共同的目标和利益（做研究），同时也能展开平等的对话（相互讨论），所以你们的价值仍然是匹配的。
但在我看来，搭讪还有一种更高级有趣的玩法。那就是，回归这件事的最基本——进行一段开心、友好、平和、能自己控制节奏的对话。至于能不能拿到联系方式或是有什么后续发展，远没你想象的那么重要。很多时候，对身边人的一个亲切微笑，问候一下陌生人的一天过得好不好，不带有目的地进行一段交流、表达一种善意，会让生活变得简单而开心得多。
至于我私藏的必杀技，其实一句话就能概括——搭讪之前默念三遍，这世界上没有任何人是一定要认识不可的。有了此种心态，你便可举重若轻，游刃有余，临场超水平发挥概率增加50%。搭讪也不过是个开端而已，你还要越过重峦叠嶂，才能进入到那个”相互不说话也不会觉得尴尬“的美妙阶段。所以，这等尽人事听天命的事儿，有一颗平常心最重要。套用那个段子，搭讪这件事，三分靠技巧，七分靠实力。剩下九十分就看对方心情好不好了…...
而最后，我想讲一讲搭讪的最终奥义。
搭讪的最终奥义，是耐心。你要相信，人与人的相遇与相知，冥冥之中总有安排；你要相信，哪怕只是在地铁里擦肩，在图书馆碰面，在一场讲座邂逅，在大街上回首，只要有缘，你们总能再见。甚至很多时候，晚一点相见比早一点更好。王晋康的科幻小说《终极爆炸》里说“一个文明发展的潜规律”是，科技的水平发展到某种程度时，其掌握者要有与其匹配的成熟度——核弹没法在成吉思汗时代出现，正如那个可能会改变你一生的人不会在你准备好之前出现一样。
所以你看我，想着搭讪一个我喜欢的写作者都有三年了，还在等呢。但每过一段时间，我都能感觉自己对他的理解又多了一点。如果你真的笃定有些人注定是你生活中必不可少的一部分，那么就，做好准备，等TA来吧。
——————补：女人不要搭讪——————
搭讪这个主题这到此完结啦！
很多（真的很多）女人都在微信里问我，怎么和男人搭讪。都和你们说了，女人不要搭讪的哇。再说一遍，女人不要主动。勾引是一回事，主动是另一回事。请读一遍《进化心理学》，然后在心里默念三遍“There are plenty of fish in the sea”。哦，还有一句“If you love someone, let him go; If he comes back, he is yours; If he doesn't, he never was.”
除非你在美国，（注意，是美国，不是英国法国中国这种闷骚国家），你可以在非常心动的时候主动搭讪，然后看对方如何回应呗。美剧里也可以看到，的确很多女人会主动搭讪甚至主动约一个人出去。但如果你在美国的话，根本不用你来主动啊。美国人喜欢你都会非常直接地告诉你，早就先说I like you，再开始date. 所以还是那句话，女人不要主动。他喜欢你的话就一定会主动的，他不主动一定是不够喜欢你。至于那些坚持男女平等，觉得女人可以和男人一样主动，而且女人可以在约会的时候AA的，我只能“呵呵呵请读《进化心理学》”了~
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狗仔卡
发表于 2013-9-7 17:26:05
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