一直认为,我们生活得越来越贫乏,越来越相似。于是我们开始在不知不觉中丢了自我,我们不能够任意支配属于自己的时间,我们更无法左右自己。
平日里整日忙碌，却不知所终。这种许多年仍无法释怀的情感让我回到自身，想到那些为物质与精神所挣扎年月的尴尬与痛楚，又有谁能理解呢？而这个社会的冷暖，已经到了相当的程度。
老子曰:"祸兮福之所倚,福兮祸之所伏.人的一生中,哪有那么多的风平浪静,一帆风顺呢?只要是人,就总得面临生活中所带来的沟沟洼洼。
再遇哀愁,我已学会不哭。心,在忧伤中一再宁静,永远不要承认自己是可怜的,哪怕要在忧伤中独自行走。这个世界之于我们,生命,已是最大的赏赐了吧。
在这个城市里，我像很多在这个城市的人一样，神情冷漠，望着很高很高的天空，穿着牛仔裤穿梭在城市的每个角落。但我不想让自己真的变成一个冷漠的人。我学会了接受现实，我知道我可以变得坚强，但我更希望可以一直守候我柔软的心不被磨得粗砺。在这个城市，我有自己的工作，有深爱我的人，但是如今我为了我的梦想，放弃了熟悉的这座城市。我真的希望自己，可以生活得更从容，淡定。
每天的日子就这样不咸不淡地过着。昨天不紧不慢地收拾着零星的东西，无意中打碎了我一直以来一个心爱的卡通杯子,"当"的一声,清脆而刺耳,一段时光就这样轻易地画上了句点。拾起残片的那一瞬间,我感觉有些恍惚,它的来与去都与我无关,匆忙中的一瞥埋下了缘分,而慌乱的一挥手又造成了离别.好像生活,我们只能决定到来,却抗拒不了离去。
原来自己竟是如此的无能为力。无论是对这个破碎的杯子,还是指间已无声滑过的岁月,只能眼睁睁地目送着。除此以外,我还可以做的,就是记录下它与我一同走过的日子。
刚来到这个城市的时候，什么都不会做，不会做饭，不会做家务，天天吃着泡面，吃得人想吐，吃得人眼泪汪汪，想念家里的亲人，想念家乡熟悉的朋友和熟悉的每一条街道。是这个城市包容了我，教会了我生活自理的能力和适应了工作的能力，是这个城市给了我肯定，给了我大专结业的毕业证书。这个城市是我的一段经历，是我人生中重要的转折点，是它的肯定带给了我信心和勇气。
因为在这里待得太久了,现在真的打算要离开了,还是有一种不舍的感觉,不是出于一种喜爱,只是一种习惯,在这个并不属于我的城市里。
四月的城市,风沙天气,而且有些冷。我是这个城市的过客,孤单地行走在大街上,恨不得藏在衣服里,这样我的寂寞就不会被风带来。曾经我喜欢这座城市,觉得天很高,很蓝,可是现在我却觉得它很空,很大,我感觉不到它的温暖,无论是人还是这个城市都给我冷的感觉。
快四年了,在这个城市里,现在将要离开它,心里真的有很多的不情愿和不舍得,时间总是会给人带来一些痕迹,生活中不管是曾经存在过的东西还是现在所拥有的东西,总不至于雁过无声吧!
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