三十多个爆笑的冷笑话，hold不住了

linhan2004

1.有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的！

2.男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。以便相互欣赏。

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”

4.【好女人8条标准】1.身体发育完好，虽不娇美，却不失健康本色。2.聪明可爱，也会装疯卖傻。3.知书识礼，尊重对方。4.顺从听话，却不失个性独立。5.知足常乐，不给男人过高的要求。6.角色多变，本色依然。7.爱屋及乌，宽容博爱。8.帮助男人，成就男人。

5.为了能泡到妞，有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希…

6. 刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我有点慌了，就问：你是某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

7. 我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

8. 曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了！还给我发短信问我怎么办怎么办！这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

9.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

10. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

11. IOS就像苍j空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻c优或吉泽m步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西li菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初yin实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班？饭d爱。

12. 一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！

13.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

14. 女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”；要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”；要的是“买了”，不是“想要么”；要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”；不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案！

15.她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱,天天泡在二七路论坛上秀自己的穿衣打扮；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二

16. 表姐家有5岁小女一个！饭间随意聊天逗小朋友！我：XX，以后长大了干什么啊？ XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车！表姐表姐夫听了感动ing…我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊？ XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的！ 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊？XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊？ XX：让他们去卖菜！谁叫他们让我天天去读书。。。

17.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

18. 和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

19.记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座？韩寒：四姑娘山。

20. 半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

21.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊？”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

22。一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句”老师睡了么～”结果打快了打成“老师睡么～”然后。。。

23.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

24.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走！于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人！这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧！然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人！你Tm算个Jb！然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊！今晚不会亏待你的………

25. 导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

26.两小学生去网吧上鱼C论坛，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看不发帖又不能获得鱼币！”

27. 有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

28.话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？

29. 一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

30.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

31. 听完33岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊！

32.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。

小甲鱼

小改了一下，嘻嘻，看出来了吗~

神龙大虾

很有意思   怎么没人顶啊