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▲和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
我问：“我是五行缺金？”
大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
“治伤（智商）啊。”
“对，你缺的就是这个。”
▲前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。
爸爸偷偷告诉我：“你妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”
“咋了？觉得我不漂亮吗？”
爸爸说：“她说每次开锁时手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”
▲我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提午饭谁做这件事……
▲为了减肥，忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。
▲我向老板请一天假，理由是参加我妹妹的婚礼。
老板说：“我刚给你妹妹打了电话，她说她一年前就结婚了。”
我听后笑了，说：“老板，你真会撒谎，我根本没有妹妹。”
▲在医院药房拿中药，一护士走过来，大家都争着报药名。
我大喊：“护士，拿药，我丹参。”
有个阿姨回过头说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
▲每次剪完头发，只有两个人说好看，一个是我妈，一个是给我剪头发的人。
▲男：“上个礼拜我就和你们说了，法拉利和兰博基尼的跑车，每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有？今天过来买，你们还是缺了颜色，还有，布加迪威龙到底什么时候到货，再这样的话我要发火了！”
女：“老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！”
▲某人在淘宝上买了双手套，都一个星期了，还没发货，于是就问店主：“亲，你是在连夜赶制吗？”本以为对方会说“马上发货”，结果店主回复道：“蚕正在连夜吐丝，请耐心等待……”
▲甲：你猜我领到工资后会怎么办？
乙：交给老婆？
甲：不，是存到银行。
乙：这才是男子汉
甲：然后把存折交给老婆。
▲小学听写词语“一代天骄”，我写成了“一代天娇”，本以为会挨骂，结果同桌写的是“一代天妖”。后来老师大发雷霆，一打听才知道，语文课代表写的是“一袋天蕉”。
▲一小偷屡教不改，有一天又被抓了。
警察对他说：“希望这是最后一次见到你。”
小偷问：“怎么，你要改行了吗？”
▲女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”
妈妈说：“你还小，等到了20岁的时候才可以。”
女儿听后很沮丧，反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”
妈妈说：“小田7岁已经不小了。”
女儿说：“我和小田同岁，不是也不小了吗？”
妈妈气愤地说：“那它吃狗粮，你吃吗？”
▲“简单评价一下你的学校。”
“美妙。”
“好羡慕哦！”
“你再仔细看看妙字的结构。” |
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狗仔卡
发表于 2024-3-22 17:42:56
置顶卡
千斤顶
显身卡
老哥的周末开启了吗