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每天早上，小田坐那班公交车去上班的时候，都能碰到一个让他仰慕已久的女神。
有一天，小田终于硬着头皮，写了张纸条给她：“美女，我想和你做朋友，如果你同意，请将纸条传回给我，否则就请扔出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小田忍不住心里窃喜：“我还是很有魅力的嘛！嘻嘻……”
他微笑着，充满自信的打开纸条，一副胜利者的姿态，一看却差点晕倒，上面多了一行字：“SORRY，车子窗户打不开……”
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！
朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
乘客：售票员小姐，到高潮多少钱？
女司机：3元
乘客：以前不是2元嘛？
女司机：猪肉都涨价了嘛
五分钟后······
乘客：司机小姐到高潮了吗？
女司机：还没呢，到了高潮我会叫的·····
昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗？当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
白姐生病进了医院，同事前来探视。“真不好意思，给大家添麻烦了。”她略带歉意地说。一男同事接话道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏……”
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
昨日相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次。”
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
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狗仔卡
发表于 2013-7-27 09:33:40
置顶卡
千斤顶
显身卡
发表于 2013-7-27 11:13:46
楼主