为什么恋爱不能“相信感觉”？

～风介～

                               
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文：龚询


      男士向女士表白，得到的结果无非两种，拒绝或接受。而影响女方决定的因素千千万，其中最普遍的一个，就是所谓的“感觉”。


    “我觉得你很好，可是对你只有朋友的感觉”；“我对他感觉挺好的，就在一起了”……这些话语反映的是一群以“感觉”为择偶标准的女性内心的真实想法。她们很信任感觉，相信双方有感觉就能拥有美好的爱情。而如果“无感”，即便对方再优秀也会拒之于千里之外。可如果你问问她们眼中的“感觉”到底是什么，怎么样才算有感觉，恐怕没几个人说得清。


      原因很简单，大多数女性，尤其是处于青春期情窦初开的女孩，都是偏感性的。不会有人用理性的目光去分析“感觉”这个东西。可事实是，很多因为感觉在一起的人，从长远上看她们的爱情并不幸福。甚至大多数渴望白头偕老的人，没撑多久就各奔东西了。


     这并非我的一家之言。有学者曾以中国数千对情侣作为统计样本，针对他们的最终走向做过研究。结果并不乐观，这些情侣最终只有不到百分之二十的人顺利领证，并且这不到百分之二十的人还有一些最终离婚了。白头偕老仿佛是一件很奢侈的事。且根据调查，随着时间的推移，这个比例变得越来越低。


     我们已经习惯在这个快节奏的社会中听闻多如牛毛的吵架失恋分手离婚，也会偶尔感叹找个适合自己的人不容易。有人将“情侣结婚率”降低的原因归结为现代人思想的变化，追求个性、自由，抱着“不以结婚为目的的恋爱”想法的人越来越多，但目前看来，这并不是主因。大多数情侣在恋爱时还是期望、相信对方就是陪自己一辈子的人，只是可惜就总体而言，结果并不如人意。


    而事情的关键，就在于爱情伊始的那次决定——你是否选择了一个适合你的人。
   
   于是选择的标准就很重要了。对于以感觉为唯一标准择偶的人，这时一个错误的决定，可能会让其抱憾终身。


   为什么？如果你想清楚这所谓的感觉是什么，答案自然浮出水面。


    一言以蔽之，所谓感觉，就是对方身上的某种特质吸引了你，让你心动了。对于女性而言，这种特质可能源于男方的某种或多种内在属性：成熟、冷静、温柔、友善、有责任心、有安全感等等，也可能源于对方的能力或兴趣，当然也有被男性俊郎外表吸引的人，男性吸引女性的特质有很多，具体什么样的特质具有吸引力，与女性的性格和兴趣有关。当她们被吸引，就会觉得男方有魅力，愿意托付终身。


    因吸引而结合，这本是人之常情，但其中却隐藏着一个巨大的问题，就像一枚地雷，埋在刚刚启程的爱情旅途中。当大多数女性被吸引或感动时，她与生俱来的感性素质会将一切观察、怀疑的理性思考甩在一边。这个时候的她看不到男性身上的缺点，看不到对方和自己性格不相容的地方，因为她的注意力全在男性的“好”上，所有的目光都集中于男性吸引自己的特质上，自然不会再去理会任何可能影响感情进程的因素。而正是因为此刻因为相信感觉而忽视的东西，往往最终成为爱情的最大杀手。


    这个杀手，就是性格。你的另一半与你水火不容某种性格因素。


    比如一个女孩属于性格要强的人，因为一个男孩有能力、事业心强而被吸引，产生感觉，选择在一起。可相处时间久了却发现对方性格强势，在很多事情上都能和自己产生争执。最终因相处很累、精疲力尽而分手。两个要强的人不适合相处，女孩可能明白这个道理，但在最初择偶时却看不到男方的性格问题，一是因为被感觉冲昏了头脑，二是对于一个人性格的了解需要长期的观察和理智的评估。


    自私、强势、苛刻、懦弱、花心、懒惰、暴躁等人性中的负面性格因素，情侣一方的性格中若具备其中某种特征，而另一方无法忍受，就会导致感情的裂痕，最终破裂。我们现实中看到的情侣间的种种矛盾，其实大多能归咎于性格。比如一方脚踏两只船，这是因为其具备高度自私和贪心的人格特征，一方脾气火爆是性格暴躁作怪，一方不讲道理源于其以自我为中心的自私人格和偏感性的性格特征，一方“追你时对你温柔体贴，得到了视你如同路人”的行为也能追溯到性格，喜欢刺激追求新鲜感是很多人的性格特征，当这种特征合并自私人格时便极有可能让其变成一个不负责任的人。


    弄清了这些道理，情侣间那么高的分手率也就得到了解释。造成情侣分手的原因有很多，有环境的原因（如经济原因、家庭反对等），但根据调查，更多的还是因为“觉得不合适”而分手，这里的“不合适”说白了是性格上的不合适，一方性格中若始终有另一方无法接受的因素，就会导致分道扬镳。


   由此可见，在对于广大期望收获长久美好恋情的女性群体而言，选择是有多重要。你需要做的不是因为“对他有感”就和他在一起。你需要理性起来，不要被一种吸引，一次感动冲昏头脑，擦亮你的眼睛，去观察对方，从朋友做起，在长久的相处中体察他的性格。若在长期的相处中，不仅体会到对方吸引你的魅力，而且也能和睦融洽地相处，十有八九，他就是适合你的那个人。


    同样的，不要因为 “对他无感”就毫不犹豫地拒绝他。从朋友做起，也许你会慢慢发现他身上让你迷恋的闪光点，也许一不小心就会爱地无法自拔。


    另外，情侣们也不要因为那个“只有不到百分之二十的人最终走进婚姻殿堂”的调查结果而担忧。也许你最初是因为相信感觉而选择了另一半，但幸运的你碰到了一个和你性格互补志趣相投的人，足以陪你终老。倘若这时候你已经觉得你们不适合了，也不要轻易放手，还有最后的转机——如果你或者你的另一半是个乐于改变的人，那即使有再多的毛病，改掉了，矛盾自然就不存在了。事情上在上述关于“结婚率”的调查结果中，那幸运的百分之二十的人，大多分为两种，一种从朋友开始，友情升华为爱情的人；一种其中一方肯为另一方改变和让步。一个为爱让步的举动，胜过所有空洞的甜言蜜语海誓山盟。


    把伴侣的选择当成需要谨慎思考的终身大事，学会为爱让步，改变自己。你一定会成为那收获真爱的五分之一。



   祝你幸福。

原文出处：为什么恋爱不能“相信感觉”？

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真是难得给力的帖子啊。

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