#每日一问# 2016-11-29 (答题领鱼币)

无符号整形

前言

很多鱼油一来就会问，怎么赚鱼币啊？然后很多鱼油在论坛里面学会了水贴，现在在这里告诉鱼油们哟，水贴被发现是会被扣鱼币和经验的，如果被发现多次是会被禁言的。为了满足各位鱼油们对鱼币的需求，所以我们想出了一个办法，就是每日一问，这样鱼油就能够在了解论坛的时候，还能够赚点鱼币。

规则

1：每日一问这个活动会一直持续持续下去。
2：人工审核。每日一问未关闭前有效，每个天每个问题1-5个鱼币。回答很棒的还会有额外鱼币奖励
3：内容不定，技术知识，论坛规则等等

今日题目

讲一个你觉得最好笑的笑话。

好消息

鱼C空间创意大赛！评分最高的前10名，会得到亲笔签名书！快来！

备注

以后每日一问都会被添加到"每日一问"这个淘帖里面，方便大家看。大家可以订阅哟。

rocyjp

我看到有一个人  笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑啊。。。。哈哈哈。。。。。笑了一个小时


     没死

L丶

家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

我是三好学生

到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”！

weiyang__

学校里为庆祝六一儿童节，举办了一场联欢会，学生家长也被邀请来观看节目表演，联欢会快要结束的时候。
主持人：有哪位小朋友自告奋勇上来唱一首歌
丸子妈：丸子，你去吧
丸子（支支吾吾）：我。。。我，，，我不会
丸子妈：你是个小男子汉了，不能勇敢一点吗？
丸子（站起来大声说）：老子不会！！！
丸子妈：-_-|||

pythonueser

2016年最短铜奖小说 《心痛》 “老王，为何闷闷不乐？” “唉，隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说 《更心痛》 “哥们，为何闷闷不乐？” “唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙！” 2016年最短金奖小说 《最心痛》 ”哥们，为何闷闷不乐？” “唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子……”

pythonhu

—“喜欢小动物吗？”
—“当然喜欢。”
—“喜欢到什么程度？”
—“这怎么说呢…顿顿都有吧！”

调皮小鳄鱼

#在网上找的
       面试官：知道什么叫类么
　　应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
　　面试官：知道什么是包?
　　应聘者：我这人实在平常不带包也不用公司准备了
　　面试官：知道什么是接口吗?
　　应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
　　面试官：知道什么是继承么
　　应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
　　面试官 :  知道什么叫对象么？
　　应聘者 :  知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
　　面试官：知道多态么？
　　应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
                    请问这 和 C# 有什么关系？

不遥远的未来

冷笑话两则。
“钢铁冶炼水平直接反映一个国家的工业基础，中国的钢铁质量真的很差！”
“怎么说？”
“网上做了实验。把中国产的钢铁放进稀硫酸中，不一会就被腐蚀完了。而把美国产的钢铁放进浓硫酸中，却一点事情也没有！这不是太明显了吗！”
“。。。”

某地震过后，媒体报道首都某知名医院派出普通外科专家团队赴震区救灾，网民不乐意了。
“普通外科专家？这都啥时候了！把你们医院厉害的外科专家派过去啊！”
医生：“呵呵”

lili200238

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

刘喜斌

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

sunny霉神

大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水!～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐!～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问xxx在吗?请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对xxx说;“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊!～”这位名叫xxx的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊!我在宿舍呢，我下楼接你!”

Txx

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

撑伞挡寂寞

最近雾霾比较严重，给大家说个关于大雾的笑话吧
情景：大雾漫天
A说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！
B说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩！

xuanmuluck

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?
老公说，梦见自己又结婚了…老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是！
老公说，入洞房的时候一揭盖头，还是你！......

unhj005@163.com

"宝贝，我给你买路虎吧“
“我才不要这玩意，咬人咋整”

清风既白

A听说B发了财，就去问B。B说，我在山上看到一个洞，对着里面吼了一声，冲出来一只老虎。我把它打死，然后拿去卖了钱，就发财了。
几日后，B听说A重伤住院，就去看他，并问他怎么回事。A说，他在山上找了一个特别大的山洞，往里面大吼一声，结果冲出来一列火车。。。

摆渡终极鉴黄师

腾讯、网易等15家游戏厂商成立网游反盗版联盟（真事儿）

yun.

一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀!撞完还想跑?”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。”

Neal01

我去。。。这个。。。中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

思想的小鱼

"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"

漫步Roam

来，大家听我讲个笑话，下面大家开始笑吧

zcgal123

我是吴彦祖

a0454500

算命先生與小姐對白：“妳命不好。”“為什麼？”“因為妳身上帶有兇兆。”

“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。

水稻

龙龙慕名求大师摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，龙龙小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。龙龙愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉。

PYTHON新手123

好久不看笑话了这可怎么办

下午17点茶

最近看的一个冷知识，如果你坚持喝1188个月的牛奶，你就能活到99岁。

humalonginus

我最不会的就是讲笑话了

过期的牛奶

有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”

艳艳酱

大师说我的幸运色是红色，所以我一看到红色的东西就忍不住一直看，希望她能给我带来好运。这就是你爬到红绿灯上，把绿灯和黄灯打破的原因!!交警叔叔说道。

u11010419

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？

smile猪不痴

刚才网吧没机子，我把一个小学生机子抢了 他说要把我头按在键盘上，我哈哈哈哈哈，就凭
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