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本帖最后由 不二如是 于 2016-10-8 09:04 编辑
0 你还在“以和为贵”吗
不知道有多少人和我一样,有过这样的困扰:
楼上的邻居走路声音很大,你虽然生气却又不想去交涉,因为害怕引发不必要的冲突;
图书馆里有人打电话,影响了你的学习效率,想着忍一忍就过去了,于是便忍受着噪音继续学习;
……
可能是由于我们向来崇尚“以和为贵” 的文化,使得大家在面对一些令人烦恼的场景时,不知道要如何与对方进行有效地沟通,来解决这部分问题。
因为在大部分人的眼里,沟通问题等于引发冲突,冲突都是损伤和气的,这样的事情最好还是别做。
于是只能自己默默地生闷气,降低了工作和学习的效率,甚至由此牵连到无关的人,把火气发到他们身上。
直到有一次自习课,当一位同学在我旁边吃东西的时候,我非常平静地说了一句:
“同学你吃东西的声音有点大,影响到了我看书。你可不可以去走廊吃完再回来,或者等到自习结束以后再吃呢?”
他先是愣了一下,然后想了想说:“那我结束以后再吃吧,反正我现在不是很饿。”
那个时候我突然意识到,如果你能把问题清晰地传达给对方,并给出若干个解决方案,充分尊重对方的意见,很多事并不是不可以解决的。
(清晰描述影响你的问题 + 解决办法 ) * 尊重语气 = 解决问题而不是再激化问题(来,套公式举个例子看看)
1 温和的语气,强硬的逻辑
后来,我总结了一条规律:
温和的语气,强硬的逻辑。
温和的语气,表示了你对对方的尊重,也是你有礼貌的体现。
而强硬的逻辑,是你表达观点、讨论问题的基石。
而大部分人的做法则刚好相反:强硬的语气,温和的逻辑。
因为困扰你的事件已经影响到了你的情绪,所以其中自然带入了不必要的怒火。
由于只顾着发泄情绪,忘记了梳理问题,等到交流的时候又不知该从何说起。
结果通常都是双方惹得一肚子气,最后问题也没有得到解决。
如果掌握了一些基本原则,生活中的大部分问题其实并没有想象中那么难解决。
2 讨论的问题要具体
说清楚问题是解决问题的第一步。
当你和别人交涉之前,不妨先问问自己:困扰我的到底是什么事情?
拿刚才同学吃东西的事情为例,仅仅是吃东西本身可能并不是一个具体的问题。
你要想明白,是对方吃东西时候发出的声音打扰了你,还是食物的气味影响了你,或者干脆是对方的吃相太难看,所以破坏了你的心情。
不要觉得这一步不重要,很多人就是因为没有定义清楚具体的问题,才使得后面的讨论越来越偏离正轨。
而且这个过程还能帮你杜绝一个重要的问题:一气之下给别人贴标签。
本来只是约会迟到,却要给别人贴上“不守信用” 的标签;本来只是打翻了盘子,却要给别人贴上 “毛手毛脚” 的标签。
如果你的伴侣忘记刷碗了,正确的表达应该是“你昨天忘记刷碗了,现在厨房味道很差,我觉得不太开心”。
而不是“你就是这么不顾他人感受,每次都丢三落四,马虎大意”。
“就事论事”说来容易,其实很多时候,都需要我们时常提醒一下自己。
3 解决的方案要明确
如果前面定义的问题足够明确,后面的解决方法自然能够更加清晰。
提出解决方案的时候要遵循两个原则:
① 切实可行
如果你提了一个注定无法完成的要求,那无疑就是向对方传达着这样的信号:
我根本不想解决问题,我只是想以此泄愤。
这种要求通常都是由过激的情绪和笼统的问题带来的。
咨询行业的朋友告诉我,越是没有经验、做事粗线条的用户,越会提一些不可能完成的任务。
反倒是那些真的做过调研、分析过数据的用户会提出恰当的需求,这种合作也通常非常愉快。
方案切实可行,对方想要拒绝你也需要合理的理由,而不是胡搅蛮缠地说自己做不到。
两个人都真的站在地上讨论,总比飘在空中对骂要强很多。
② 可辨真伪
换句话说,你有没有遵守我们的约定,应该是可以被清楚考量的。
比如夜里室友总是打游戏,影响到了你的休息。
你需要做的,不光是让对方承诺以后会注意这方面的问题,更要有一个可考核的基准。
比如你们约定每天晚上十一点之后必须带上耳机玩游戏,或者如果我第二天有考试,那十一点之后不可以在宿舍玩游戏。
总之应该有一个切实可判断的依据,这样未来如果有人违反约定,也可以心平气和地拿出当时的“条款” 和别人讲道理。
4 给对方参与进来的机会
有的时候,只是因为一些特殊情况,所以对方才不得不做出一些举动。
等我们了解了内情,会觉得“有情可原”。
比如对方可能刚好连着几节课,所以没有额外的时间去吃饭,才不得已把晚饭带到了教室。
或者自己突然有急事,才忘记把宿舍的门关好。
如果说定义好问题是把自己这部分的信息梳理清楚,那么让对方参与进讨论,则是把另一部分的信息补全。
这部分的反馈很重要,因为之前所有的冲突其实都是你一个人的臆测。
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挺喜欢看不二发的这些东东^^ |
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